Jak pracować z partnerem nad rozwiązywaniem konfliktów w związku? Ćwiczenie dla par

Jak odnaleźć złoty środek w konfliktach z partnerem? Przeprowadźcie proste ćwiczenie.

Konflikt jest nie tylko rzeczą naturalną w związkach, ale wręcz i konieczną. Jeśli nie występuje on między partnerami, nie jest to oznaka niczego dobrego. Jego brak bynajmniej nie świadczy o tym, że między ludźmi dobrze się dzieje. Możliwości jest kilka: mogą tkwić w pułapce komplementarnych schematów, gdzie jedna osoba się poddaje, a druga nad nią dominuje; partnerzy są zablokowani emocjonalnie; oboje są unikający. Konfliktów nie da się uniknąć, są najlepszą okazją do zmiany, ponadto są dowodem na to, że ludzie patrzą na świat z innych perspektyw i chcą ich bronić. Są wynikiem potrzeby asertywności. Nie wierzysz? Przerwij kłótnię z partnerem zaraz na jej początku i udajcie się do różnych pomieszczeń, szybko zobaczycie, jak ostyga Wasza potrzeba podkreślania racji.

Teraz przykład konfliktu w związku komplementarnym:

Marcin ma tryb Samouwielbiacza, inaczej schemat roszczeniowości i wielkościowości albo jak, kto woli, narcystyczne zaburzenia osobowości. Od 10 lat żyje z Dorotą, która z kolei jest Uległym Poddanym i ma lękowy styl przywiązania. Zatem on działa w Trybie Zastraszania i ataku lub Nadmiernego Kontrolera. Wówczas tworzy się w związku pętla walka - ucieczka, która może trwać w nieskończoność. W trakcie terapii terapeuta uświadomił Marcina, że jego wygórowanych oczekiwań nie spełni żadna kobieta i jeśli nie spojrzy na problem z innej strony, pewnie straci ukochaną.

Jak pracować z partnerem nad rozwiązywaniem konfliktów w związku?

Ćwiczenie pomagające rozwiązywać konflikty w związkach

Usiądźcie z partnerem, żeby porozmawiać o tym, jak wyglądają Wasze kłótnie. Czy między wami jest pewien nawracający temat konfliktów? Jeśli tak, odtwórzcie przebieg jednego z nich. Po tym, jak wybierzecie obszar, który wzbudza w Was emocje rozdzielcie role. Jedna osoba mówi, druga słucha.

Słuchający pozostaje w Trybie Zdrowego Dorosłego, szczerze interesuje się perspektywą mówiącego, nie wyraża własnego zdania, zadaje pytania:

- Jak ta sytuacja rysowała się z Twojej perspektywy?

- Jak się czułeś, kiedy się kłóciliśmy?

- Co miałeś ochotę wtedy zrobić?

- Czy widzisz, jak zmienił się wówczas Twój oddech?

- Czy ta sytuacja i odczucia z niej płynące kojarzą Ci się z jakąś sytacją z Twojego dzieciństwa?

- Jakie byłoby idealne rozwiązanie tej sytuacji?

Mówiący w pełni wyraża swoje stanowisko, mówi tylko ze swojej perspektywy. Gdy mówiący kończy, słuchający dokonuje parafrazy, czyli swoimi słowami mówi to, co zrozumiał z wypowiedzi mówiącego. Mówi mu też to, co ten chciał usłyszeć w trakcie konfliktu. Następnie słuchający i mówiący zamieniają się rolami.

Następnym krokiem jest ustalenie po jednej rzeczy, którą partnerzy mogą dla siebie zrobić, by następnym razem rozwiązywać konflikty i zaspakajać swoje dziecięce tryby np. Asia wpada w furię, gdy jej mąż spóźnia się do domu, taka sytuacja przywołuje jej wspomnienia z dzieciństwa związane z matką alkoholiczką, na którą wyczekiwała pod drzwiami, a ta nie wracała nieraz przez kilka dni. Gdy jej mąż musi zostać w pracy, żona wita go w domu awanturą. Małżonkowie wykonują ćwiczenie i ustalają, że jeśli spóźnienie Roberta wynosiłoby dłużej niż 15 minut, pisze sms-a, a jeśli wie, że się spóźni, informuję o tym z wyprzedzeniem.

Ćwiczenie pomagające rozwiązywać konflikty w związkach


Zdjęcia:

Photo by Priscilla Du Preez on Unsplash

Photo by Priscilla Du Preez on Unsplash

Photo by Priscilla Du Preez on Unsplash

blog
Zobacz również