Koluzyjne gry w związkach, czyli dlaczego wybieramy toksycznego partnera
Redakcja Lumine

Gry koluzyjne w związkach to toksyczna dynamika między dwoma osobami, która prowadzi do powtarzania tych samych konfliktów. Skąd się bierze i jak się od niej uwolnić?

Zastanów się, czy znasz związki, w których:

  • on opiekuje sie nią, bo ona jest mało zaradna,
  • ona ciągle mu słodzi i podbudowuje go na duchu, a on podcina jej skrzydła,
  • on zrywa z nią co miesiąc, ona co miesiąc do niego wraca.

Czyżby Twoja odpowiedź brzmiała "tak"? W tych relacjach partnerzy grają w koluzyjne gry, ale co to tak naprawdę znaczy?

koluzyjne gry w związkach

Czym są koluzyjne gry w związkach?

Boimy się rzeczy nowych, dlatego powtarzamy te, które są nam znane. Właśnie z tego powodu odtwarzamy w relacjach z partnerem wzorce wyniesione z domu rodzinnego. Problem pojawia się jednak tam, gdzie dysfunkcje. I tak dzieci, które wychowały się w takich klimatach wchodzą w swoje związki z bagażem pewnych doświadczeń, które będą odtwarzać mimo ich toksyczności. Przykładowo dziecko z rodziny alkoholowej będzie szukać alkoholowego partnera, a córka rozwiedzionych małżonków może ulokować swoje uczucia w kimś, kto - podobnie jak ojciec - nie zapewni jej emocjonalnej stabilności. Taką nieświadomą i jednocześnie szkodliwą dynamikę w związku nazywa się koluzją. Jeśli zatem mielibyśmy podsumować jej pochodzenie, to należy wskazać na tłumione i nieprzepracowane sytuacje z dzieciństwa.

Autorem koncepcji klozujnych gier w związkach jest Paul Watzlawick. Później poparali go psychoterapeuta Henry V. Dicks oraz psychiatra Jurg Willi. Zdaniem tego ostatniego koluzyjne zachowania sprawiają, że w związku wytwarza się wspólna nieświadomość, wskutek której partnerzy powtarzają te same konflikty, nie szukają rozwiązań, a ich relacja staje się patologicznie hermetyczna. Tracą swoją indywidualność i tożsamość, a za to wchodzą w role.

Zobacz: Zazdrość o przeszłość partnera - skąd się bierze i jak się jej pozbyć?

rodzaje koluzji w związkach

Rodzaje koluzji w związkach

Jeśli do tej pory temat koluzyjnych gier w związku wydaje Ci się niezrozumiały, opis jak wyglądają one w praktyce, powinien rozjaśnić Ci sytuację. Twórca tej koncepcji wyróżnił następujące rodzaje koluzji:

Koluzja narcystyczna

Osobowość narcystyczna kształtuje się na tzw. lęku narcystyczym, czyli niskim poczuciu wartości, które trzeba podbudowywać pragnieniem podziwu i pełnej aprobaty. W takich związkach mamy do czynienia z dwoma osobami o niskiej samoocenie, ale każda z nich reaguje na nią w inny sposób. Jedna pragnie podziwu, druga identyfikuje się z wyidealizowanym partnerem przedłużając własne "ja". Czyli mamy partnera, który potrzebuje komplementów i drugiego, który nieustannie mu je daje.

czym są gry koluzyjne

Koluzja oralna

W związku z koluzją oralną wszystko kreci się wokół potrzeby opieki. Jeden z partnerów (właśnie ten oralny) jest impulsywny, bezradny i podatny na pokusy. Czeka na kogoś, kto się nim zajmie, da ciepło i bezpieczeństwo, a przecież nietrudno znaleźć kogoś, kto całe życie był przyzwyczajony do poświęceń. Problem pojawia się wtedy, gdy komplementarny partner ma dość jednostronnej opieki i braku wdzięczności.

Zobacz: Czy zawsze zakochujemy się w tym samym typie osobowości?

Koluzja falliczno-edypalna

W tym przypadku mamy do czynienia z partnerami potrzebującymi nieustannego potwierdzania swojej męskości i kobiecości. Kobieta zatem będzie zaprzeczała cechom męskim jak zaradność, a mężczyzna damskim jak czułość. Zatem partnerzy odgrywają swoje role dosyć stereotypowo, tracąc kontakt ze swoimi realnymi potrzebami, wskutek czego obydwoje ograniczają swój samorozwój.

Koluzja sadystyczna

Gra w związkach z koluzją sadystyczną toczy się między autonomią i uległością. Do takiej sytuacji dochodzi u osób, które wychowywały się w środowisku autorytarnym albo miały do czynienia z uległymi rodzicami. Partnerzy cechują się lękiem przed rozstaniem i potrzebą autonomii. Partner dominujący potrzebuje nadmiernego posłuchu i posłuszeństwa, a komplementarny niezależności. Dlatego jeden rządzi, a drugi wykazuje się brakiem decyzyjności.

Jak zerwać z grami koluzyjnymi w związku?

Zgodnie z teorią gier koluzyjnych w związkach, partnerzy dobierają się na zasadzie dopasowania swoich potrzeb, czyli osoba, która musi dawać, zwiąże się z tą, która musi brać. Ta, która potrzebuje opieki, zwiąże się z tą, która jej ją da. Z pozoru taki układ jest idealny, w końcu chodzi o to, by się dopełniać. Jednak w przypadku osób z nieprzepracowanymi konfliktami sprowadza się to do utraty tożsamość partnerów i pogłębienia ich traumy z dzieciństwa, które są przyczyną koluzyjnych gier. W zasadzie rośnie frustracja i wzajemne rozczarowanie.

Zobacz: Nie bądź jak gotująca się żaba i w porę powiedz DOŚĆ toksycznej sytuacji

koluzyjne związki

Dlatego takie pozornie idealne związki w którymś momencie doświadczają kryzysu. Komplementarny partner nie jest lekiem na konflikty z dziecięcych lat, jest nim ich wyzwolenie i przepracowanie, a tutaj potrzeby jest terapeuta, który pomoże poznać niedojrzałe mechanizmy w związku i wskaże, jak zastąpić je tymi dojrzałymi. W koluzyjnych związkach partnerzy próbą leczyć swoje emocjonalne rany, jednak wpadają w krąg powtarzania schematów, które ich zraniły, zatem jednie pogłębiają swoje problemy.

Przypomnijmy, związek dwojga ludzi powinien mieć jasno wyznaczone granice wewnętrzne i zewnętrzne, a zachowania partnerów nie powinny opierać się na komplementarności potrzeb. Dlatego osoby tworzące takie związki muszą poznać swoje wewnętrzne konflikty, przepracować je i wtedy stworzyć nowe oczekiwania wobec drugiej połówki i nauczyć się brania odpowiedzialności za swoje czyny.


Zdjęcia:

Photo by Nathan McBride on Unsplash

Photo by Pablo Heimplatz on Unsplash

Photo by Yoann Boyer on Unsplash

Photo by Travis Grossen on Unsplash

Photo by Davids Kokainis on Unsplash


Zobacz również:

Terapia par - z jakimi problemami warto zgłosić się do specjalisty?

Wielu partnerów drży na dźwięk słowa "terapia". Pytają: "Na co to?", "Po co?" i zasłaniają się wymówką, że przecież są zdrowi i żadnego terapeuty nie potrzebują. Jednak, gdy w związku pojawiają się problemy...

Czytaj więcej

5 sposobów na pokonanie zazdrości w związku

W każdym z nas czasem rodzi się zielonooki i podejrzliwy potwór, który w każdym ruchu swojego partnera węszy spisek i zdradę. Psycholodzy nie mają jednak wątpliwości, obsesyjna zazdrość, bo o niej mowa, to choroba. Najlepiej zająć się p...

Czytaj więcej

Dlaczego kobiety kłamią w łóżku?

Zadowolenie seksualne jest jedną z ważniejszych rzeczy w związku. Dobrze funkcjonująca para obopólnie stara się o sprawienie sobie przyjemności z seksu. Dbają o siebie i swoją rozkosz jak i o zadowolenie partnera. Jednak w rzeczywistości wygla...

Czytaj więcej